波はまあまああるんだけど風が悪く、ホワイトハウスでは強風横風。

そこで、闘牛に行きサーフする。

ここでなら朝夕はオフショアでサーフできます。
（夕方はハワイアンだらけになるので、朝限定で行っています）

ひさしぶりにＡＶＩＳＯ ＢＤ３に乗り、その幅の広さの創りだすターン性能にびっくり。

ピストルというガンタイプもいいけど、ターンがどうしても大回りになるんだよな。

そしてハワイの運転免許を取得してきました。
ハワイ州の運転規則は独特で、それを学ぶのに苦労しました。

今回はＤＭＶ（ドライビング・モーター・ヴィークル＝つまり免許試験場みたいなもの）の総督ヴォアンにかなりお世話になっちゃいました。

やっぱりサーファーのつながりってすごい。

ヴォアンは今度、西側のシークレットに連れて行ってくれるというので、それも楽しみです。

運転中、クレイグからの電話で、「今から日本に行きます」とのこと。

オフィスに戻ると、彼の親友のＹさんからのメール。

さすが仲良しのおふたりは以心伝心していますね。

出たばかり（日本では10日発売）のサーフィンライフ誌が届いた。

ルーキー号で、知らないサーファーたちがぞろぞろと出てきた。

サーフィン界の将来はあなたたちにですよ、しっかりとやさしい気持ちで楽しくサーフして、波もシェアしてくださいね。

と、ふむふむやりながらペラペラとめくっていると、『今月のイチ押しブログ』という新企画があり、その第一回はなんと俺ブログだった！

「ふむー、ありがたや」とうなりながら読み、なるほど最近アクセス数が増えたのはこのページのせいだったのですね、と再び感謝する。

新しくこのブログに来られた方、これからもどうぞよろしくお願いします。

旅の情報、ノースハワイ島のいろいろ、そして楽しくサーフできるお手伝いをしますね。

今度はリリーさんからのメールで、「umi cafeに行ったら?」という題で、俺のＢＤ３が飾られてあったのでパシャリしてくれたのだそうです。

ヒグラシの鳴くＢＧＭとＢＤ３さま↓

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（おまけ）

何の意味をなさない文章＝stop making sense

麺類が大好きです。
一番好きなのはうどんで、次に

そうめん

ネンミョン（冷麺）

マカロニ

葛切り

ひやむぎ

きしめん

エンジェルヘア

リングイネ

スパゲッティ

ミン（ベトナム）

ほうとう

沖縄すば（そば）

ラーメン

春雨

ビーフン

ファットチーネ

黒豆麺

ペンネ

フォー（ベトナム）

焼きそば

緑豆麺

ソバ

サイミン（ハワイのラーメン）

長崎ちゃんぽん

と順位が付いた。

この順は明日になったら入れ替わっているだろうという程度のもので、最下位の長崎チャンポンさんは気を落とさずにリンガーハットで胸を張って「餃子とのセット680円」となっていってください。

とにかく、何よりもうどんが好きで、例にもれず今日の昼食もうどんを食べた。

以前、カリフォルニアにいるときはアルバイトたちにうどんを振る舞って好評を博し、「うどん大王」としての自信をつけた。

調子に乗って、年月を重ねて作りつづけた結果、独創的なラー油すし酢うどんやタバスコ、アボカド、海苔海苔、ツナ納豆、胡麻ゴマ等のうどんコラボレーション伝説がこれまでに完成しました。

その際によく聞かれるのが
「うどんのおいしい作り方を教えてください」
ということです。

重要なのは、茹でている間はうどんから目を離さないこと。

さらには眼を血走らせ、うどんの一本一本が平均的に沸騰したお湯に絡まるように真剣に箸を使うのです。

これは10分間強の茹でるドラマだと思います。

これが稲庭うどんクラスになると、ゆで時間3分とあるので、その間は息をするのももどかしく忙しくなる。

うどんから離れるが、インスタントで好きなのは「サッポロ一番しょうゆ味」で、この赤いパッケージの袋を見ると陶酔してしまう自分がいる。

これは茹でるお湯とスープのお湯を別にするのが「油抜き」の裏技で、

麺から抜けた油分を補うべくバターをのせ、

Ｃ級グルメを装ったフレンチ風としている。

「イトーヨーカドーの袋ラーメン17円」というのも大好きで、これには麺を茹でるときに一緒にベーコン2枚も入れる。

すると、ベーコンの風味が麺にまとわりつき、怪しくワハハ味のラーメンとなりますので一度お試しを。

「四角くって食べやすい」がキャッチフレーズの『ペヤングソース焼きそば』も大好きだ。

これは三橋三智也さんの宣伝する「激めん」、そして九州とんこつの「うまかめん」と、当時（中学生、１９７８年）通っていた釣り堀のストーブの横で、100円ゲーム機『ギャラガ』、または『ムーン・クレスタ』のデモ画面を見ながら３品同時に食べるのが俺の生きがいだった。

その時、横でペヤングを食べていた俺の釣り友が「この焼きそばいつ食べてもホントマジー（まずいの意）よな、お前なんでこんなの好きなの？」と聞いてきた。

「？」

と、彼のペヤング容器をのぞき込むと、どうやら麺にソースがかかっていないようなので、「お前なー、ソースかけないとまずいぞ」と正すと、ソースはかけたと言う。

「でもなんでそんなにメンが白いんだよ？」と聞くと、

「知らない」と一言。

貧乏だった俺たちにとって、このカップ麺は釣り堀の魚のポイントを集めて購入した大事な土曜日の午後の食料だ。

どんなことをしても捨てるわけにはいかない彼は、そのかなりまずいであろう「味なし麺」を一心に喰っている。

で、少ししてから気づいた。

「おい、お前もしかしたらお湯を入れる前にソースいれたべ？」と俺。

「悪いかよ…」

これで彼の焼きそばがなぜまずいかを知った。

そいつは恥ずかしいのか、または悔しいのか、俺の前で2度とペヤングを頼むことはなく、カップヌードル・カレー味と赤いきつね専となった。

あれから３０年、彼はまだペヤングを食べていないのだろうか？